Para Rir
Adão chega super atrasado em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá, te peguei! Então você anda saindo com outra mulher, hein?
- Qual é Eva? Mas que ciúme doentio, amor. Deixa de bobagem. Você é a única mulher sobre a face da Terra.
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando seu peito: é ela.
- Eva, mas o que você está fazendo, mulher?
- E o que você acha? Contando suas costelas, claro.
Causo mineiro
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando um cafecumer e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra faze umacarronada cum galinhassada. Quascai de susto quanduvi um barui vinde denfuforno parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e a galinhisprudiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô. Òpcevê quilocura! Grazadeus ninguém semaxucô!
Deus
Um homem tentava compreender a natureza divina e perguntou para Deus:
- Senhor, o que significa um milhão de anos?E uma voz poderosa, vinda de todas as partes, respondeu:
- Um milhão de anos para você é como um minuto para mim!
Espantado, o homem perguntou novamente:
- Senhor... E um milhão de dólares? O que significam para o Senhor?
-Um milhão de dólares para você, é como um centavo para mim...
Pensativo, o homem arriscou uma última pergunta:
- O Senhor poderia me mandar esse seu centavo?
- É claro que sim, meu filho! Aguarde um minuto!
No Centro Espírita chamando o marido
Inconformada com a morte acidental do marido, o melhor garçom da cidade, a mulher procura um Centro Espírita na esperança de poder se comunicar com ele pela última vez.
Então, os médiuns se reúnem em volta de uma mesa e começam a chamar:
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Cinco minutos depois, nada do Osvaldo aparecer.
— Vamos nos concentrar melhor — pediu o chefe da casa.
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Nem sombra do Osvaldo.
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Meia hora depois, alguém sugeriu:
— E se o chamássemos como os clientes do restaurantes faziam?
— Boa ideia, vamos tentar!
E todos em uníssono:
— Garçom! Garçom! Garçom!
De repente uma voz ecoa na sala:
— Pois não!
— Osvaldo? — perguntou a mulher.
— Não, eu sou o Henrique!
— Cadê o Osvaldo?
— Sinto muito, mas ele não atende esta mesa!
Papagaio espírita.
Um papagaio vivia em um poleiro na porta de um bar .Este bar, ficava encostado a um Centro Espírita, e todo dia o papagaio escutava as pregações que lá eram dadas. Certo dia, aconteceu uma grande briga no bar em que o papagaio ficava, e uma das garrafas atiradas foi em direção ao papagaio. Este, mais que depressa, deu um grande salto e disse :- Puxa, se eu não fosse vidente, a esta hora estaria desencarnado.
Como votam os espíritas?
Espíritas votam em candidatos de centro.
Piada de Espírita
Num belo dia, o marido morre.
Ela vai a um centro espírita para falar com o marido. De repente o marido aparece.
- Querido, é você? - pergunta a esposa.
- sim, querida, sou eu, o seu marido - responde o marido.
A esposa emocionada, já faz outra pergunta: - como vai?
- Vou muito bem! - responde o marido.
- Está feliz? - exclamou a esposa.
- sim, muito. - responde o marido.
A esposa inquieta pergunta novamente:
- Mais do que quando estava comigo?
- sim, bem mais. - responde o marido com tom de alívio.
A esposa conformada com o bem estar do marido pergunta:
- Então me diga, como é o céu?
O marido responde:
- E quem lhe disse que estou no céu???
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra.
E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse novo Doutor?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente já manda embora!
contribuição: Carlos D. Roldão
Futebol
Conta-se que havia dois amigos inseparáveis.
Quando não estavam nas obras assistenciais, estavam no trabalho mediúnico.
Nas horas de folga, adoravam jogar futebol.
Ah! como eles adoravam futebol.
Até que um dos amigos inseparáveis veio a desencarnar.
Num trabalho mediúnico algum tempo depois, não é que o falecido começa a falar através de um médium!?!
Nesse momento seu amigo o reconhece e pergunta:
- E então meu amigo como é a vida no plano espiritual? Aí também tem futebol?
O desencarnado responde:
- Olha amigão, tenho duas notícias para você, uma boa e outra ruim.
A boa é que aqui tem futebol sim.
- E a ruim?
- A ruim é que você esta escalado na ponta esquerda no próximo Domingo!
Eva
Conta-se que havia dois amigos inseparáveis.
Quando não estavam nas obras assistenciais, estavam no trabalho mediúnico.
Nas horas de folga, adoravam jogar futebol.
Ah! como eles adoravam futebol.
Até que um dos amigos inseparáveis veio a desencarnar.
Num trabalho mediúnico algum tempo depois, não é que o falecido começa a falar através de um médium!?!
Nesse momento seu amigo o reconhece e pergunta:
- E então meu amigo como é a vida no plano espiritual? Aí também tem futebol?
O desencarnado responde:
- Olha amigão, tenho duas notícias para você, uma boa e outra ruim.
A boa é que aqui tem futebol sim.
- E a ruim?
- A ruim é que você esta escalado na ponta esquerda no próximo Domingo!
Eva
No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma ideia... Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda!
(aí ela comeu!!!)
No Táxi
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente... como é que o senhor pode dirigir com tanta displicência ao ponto de quase ter um treco por causa de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!
Pergunta
Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
O ateu
Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar.- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Senhor! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
Diálogo
O primeiro diálogo do Jardim do Éden deve ter sido mais ou menos assim:
Adão: -Ugh.
Eva: -Ugh.
Adão: -Ugh.
Eva: -Ugh, ugh!
Desde então, a mulher sempre tem que ter a última palavra.
Reunião Mediúnica
Certa feita, lá "pras banda" do interior em uma reunião mediúnica o mentor indaga a um dos dirigentes de casa espírita (haviam vários presentes).
_ E lá meu filho como vai sua casa espírita?
_Tá lá... daquele jeito... duro é meu vice, não tem jeito não! Ele me dá um trabalho!
_Mas meu filho, ele é teu amigo!
_Só se for amigo da onça!
_É mesmo?!... quem reformou a casa toda, mantém as pastas das campanhas em dia, fica por último para fechar o Centro Espírita só pra você ir mais cedo pra casa?
_ Er... ele?! É ele que faz...
_É filho, realmente ele é um amigo da onça, e sabe por que? Porque a onça é você meu filho, ame seu amigo.
Durante palestra no Centro Espírita, em remota cidadezinha, o expositor notou que o pessoal ligado à instituição não tinha dentes, todos banguelos.
O motorista seguia pela avenida.
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma ideia... Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda!
(aí ela comeu!!!)
No Táxi
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente... como é que o senhor pode dirigir com tanta displicência ao ponto de quase ter um treco por causa de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!
Pergunta
Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
O ateu
Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar.- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Senhor! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
Diálogo
O primeiro diálogo do Jardim do Éden deve ter sido mais ou menos assim:
Adão: -Ugh.
Eva: -Ugh.
Adão: -Ugh.
Eva: -Ugh, ugh!
Desde então, a mulher sempre tem que ter a última palavra.
Reunião Mediúnica
Certa feita, lá "pras banda" do interior em uma reunião mediúnica o mentor indaga a um dos dirigentes de casa espírita (haviam vários presentes).
_ E lá meu filho como vai sua casa espírita?
_Tá lá... daquele jeito... duro é meu vice, não tem jeito não! Ele me dá um trabalho!
_Mas meu filho, ele é teu amigo!
_Só se for amigo da onça!
_É mesmo?!... quem reformou a casa toda, mantém as pastas das campanhas em dia, fica por último para fechar o Centro Espírita só pra você ir mais cedo pra casa?
_ Er... ele?! É ele que faz...
_É filho, realmente ele é um amigo da onça, e sabe por que? Porque a onça é você meu filho, ame seu amigo.
Ranger Os Dentes
Durante palestra no Centro Espírita, em remota cidadezinha, o expositor notou que o pessoal ligado à instituição não tinha dentes, todos banguelos.
Certamente algum problema relacionado com a má qualidade de vida, envolvendo água, alimentação, escovação, falta de flúor, hereditariedade…
Ao final, em conversa com um dos dirigentes, perguntou:
– Desculpe a curiosidade, mas por que o pessoal aqui não tem dentes?
– Extraímos todos.
– Houve problemas?
– Foi para evitá-los no Além.
– Quem orientou?
– Nosso guia. Diz respeito ao “choro e ranger de dentes” a que se refere Jesus. Informou que não haverá choro se evitarmos o ranger dos dentes, indo sem eles.
– Extraímos todos.
– Houve problemas?
– Foi para evitá-los no Além.
– Quem orientou?
– Nosso guia. Diz respeito ao “choro e ranger de dentes” a que se refere Jesus. Informou que não haverá choro se evitarmos o ranger dos dentes, indo sem eles.
Observar Os Sinais
- Escrito por Richard Simonetti
O motorista seguia pela avenida.
Em dado momento, pretendeu converter à esquerda. Placa bem visível sinalizava a proibição.
Como bom brasileiro, olhou de um lado e de outro. Ninguém.
Fez a conversão.
Um guarda o parou.
– O senhor não viu a placa, proibindo virar à esquerda?
– Vi sim, senhor…
– Por que desobedeceu?
– Não vi foi o senhor.
– Vi sim, senhor…
– Por que desobedeceu?
– Não vi foi o senhor.
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